作者:
飘逸的风 |
日期:2020-12-6 21:07 |
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分类:
笑一笑
1、一邻居生了个女儿,问学富五车的老赵起什么名字好!老赵从生辰八字四柱五缺开始滔滔不绝,半个小时还没个着落!这时刚好电视里面出来个大人物-莲花仙子!我脱口而出:别想了,就叫金莲!…… 说完,我给自己这嘴一巴掌!!忘了,这邻居姓潘!!……
2、今天陪一女同学吃宵夜,女同学拿了瓶啤酒说:“今天我心情不好,你陪我喝点吧!”我马上说:“不了,我不会喝酒。”女同学马上接道:“我也不会喝,而且一喝醉就爱乱亲人。”我马上沉默几秒,对着老板说:“再来四瓶啤酒…”
3、夫妻两新婚,就要异地五年,但两人都是高知,也理解人正常的身体需要,就决定,双方可以因为需要而出轨,但必须要让对方知道。每人一个小盒子,出轨一次,就往里面放一颗红豆。几年以后相聚。丈夫的小盒子有几十颗,妻子的只有五六颗。丈夫心疼的说:这么少,你这两年一定过得很辛苦。妻子微笑着说:不辛苦不辛苦,我已经煮了好几次红豆汤了
4、听说闺蜜老公住院了,我和男票去医院看他。到病房就看到闺蜜老公打着石膏躺着病床上,闺蜜正在喂饭。 我连忙问闺蜜 :那么严重,咋回事 ?是不是和谁打架了 ? 闺蜜叹了口气说:昨天参加朋友婚宴,喝多了,我没看住,他站在楼梯口大喊一声…筋…斗…云,从二楼滚了下去。。。
5、今天在街上碰到哥们小王。我:小王,听说你对象挺漂亮?恭喜你。小王:是啊!很漂亮,就是有点小姐脾气。我:漂亮的女孩有点小姐脾气很正常啊。小王:是啊,就是每次睡醒都让我给她三百五百的……
6、一天和几个同学在KTV唱歌,有一女同学唱歌声音特别好听,我就夸她嗓子真好,她说很多人都是这么说,特别是谈了男朋友后,男朋友的左邻右舍都夸她嗓子好。
7、和老婆逛商场,她看上了一件衣服,我一看标签很贵,就拉着她走了,她当时也没和我闹。直到进到家门,她把上衣一脱,说:“这衣服该洗了,我没衣服穿了,你看着办。”说完就准备出门,我赶紧上前一把拉住她:“我的小祖宗,咱买,现在就回去买。”
8、周末,去男朋友家吃饭,他出去买菜我一个人坐在客厅看电视,突然听到钥匙开门的声音,我“噌噌噌”跑到门后想吓他一跳,跳出去我就傻了,他爸看着我,就像看神经病一样。“叔叔你怎么这个时候回来”他爸一副若有所思的样子,一拍脑袋,“噢……我明白了,我这就走。”
9、前天去找了个小姐姐,今年第二次,两次都是同一个人。今天早上我妈叫我相亲,对,你没猜错,跟我相亲的就是她!为了缓解尴尬,就弱弱的问了一句:“你没上班吗?”她很羞涩说了句:“晚上去。。。。”
10、上班无聊跟同事在聊天,一同事说:“你们猜猜我有多少斤?”我说:“看你不胖不瘦,应该120吧。”他摇摇头说:“不是。”一女同事说:“肯定是115斤。”他又说不是,一大叔说:“你们都不用猜了,他135斤。”我们都看着同事期待他说是还是不是。他自己也惊呆了,问大叔:“大叔,你好厉害,居然猜的这么准。”大叔呵呵笑了一下说:“大叔我以前可是收猪的。”同事。。。。
11、夫妻两人只有一条船。早上丈夫驾船出去钓鱼,傍晚,妻子驾船去公园读书。当然,公园的湖里是不能钓鱼的。这天妻子忘记把鱼竿取下来就去了公园。被公园的保安看到,一定要罚款。两人就在哪里争执、妻子说:我没有钓鱼,我只是来这里看书而已,保安:不钓鱼。你船上怎么会有钓鱼的工具,不行,非罚款不可。妻子:我告诉你,你只要碰我一下,我就告你xx、保安:你去告啊,你以为警察会信你的话?妻子:怎么不信,你身上也有xx的工具。
12、讲一真事,本人学生一枚,在厂在暑假工,今天听到一厂里大叔跟一阿姨对话如下。大叔:姐,今晚放条蛇进你宿舍你怕不怕?阿姨:想要放蛇啊,蛇好贵的喔,一条要一百多,窜来窜去的万一咬到我怎么办?大叔:别怕!我用袋子装着。阿姨:那好,那你今晚放吧。我:是我多想了吗……?